Un pionero mormón: Enfrentando mis verdades, mi propia historia

Mayo de 1999
Por Frank G. Hull

Recuerdo mi bautismo.

Tenía ocho años y fui uno de los primeros en ser bautizado en nuestra nueva pila bautismal. El hermano Ryan (nombre cambiado) me bautizó. La capilla acababa de completarse. Nació la sucursal de Halifax de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Qué apropiado que mi renacimiento ocurriera en un momento tan emocionante. Frank George Hull es ahora Santo de los Últimos Días. Desde ese día en adelante supe que ahora sería responsable de todos mis pecados y que haría todo lo posible para elegir lo correcto.

En la clase de primaria, mi maestra me dio mi anillo "Elige lo correcto". Tenía siete años y recuerdo las palabras de la hermana Smithe (cambio de nombre): “Frankie, eres un niño tan justo. Eres un ejemplo brillante para tu mamá y tu papá. Quiero que tengas este anillo CTR. Te ayudará a recordar que debes elegir siempre lo correcto ". Más adelante en mi vida, la hermana Smithe y yo nos volvemos muy unidas. Pasé mucho tiempo durante mis veranos en la casa del hermano y la hermana Smithe. Mis padres solían pelear. Mi hogar era un lugar muy infeliz para mí. La Iglesia se convirtió en mi todo desde temprana edad. Mirando hacia atrás, ahora veo que había muchas cosas que no entendía en ese momento. Yo era un niño y todo tenía respuesta. El bien y el mal estaban muy claros.

Empecé a hablar en la Iglesia a los nueve años. Yo era el niño con un fuerte testimonio. Los domingos eran mi escape de casa. Quería lo que todos en la Iglesia tenían. Una mamá y un papá que se casaron en el Templo por el tiempo y la eternidad. Noche de hogar los lunes por la noche. Papá daría una lección del Libro de Mormón. Sin café, sin cigarrillos, sin té, sin alcohol, y como esta tranquilidad no existía en mi vida hogareña, despreciaba a mis padres: papá por pelear y pegar a mamá, mamá por emborracharse y pegarme. Pensé que la Iglesia era la respuesta para mi familia. A medida que fui creciendo, me di cuenta de que no lo era. El niño en mí se estaba desvaneciendo rápidamente ya los doce años, la realidad golpeaba. El pequeño Frankie crecería en tan solo cuatro años.

El comienzo de 1985 fue un momento emocionante para mí. Mi cumpleaños se acercaba el 2 de enero y yo iba a cumplir doce años. El hermano Ryan me ordenaría al Sacerdocio Aarónico como diácono. Todos los niños dignos de los Santos de los Últimos Días de doce años reciben el Sacerdocio Aarónico. Ese mismo año también descubriría mis enamoramientos por los hombres. Llegó el verano y yo iba a nadar casi todos los días en el edificio de apartamentos de la hermana Smithe. También pasaba mucho tiempo con los Misioneros. Estaba enamorado en secreto del élder Scott (nombre cambiado). Antes de continuar, déjame explicarte qué es un Anciano. A los dieciocho años, la Iglesia ordena a los hombres al Sacerdocio de Melquisedec. Entonces tienes el título de Anciano. A los diecinueve, sirves en una Misión para enseñar y bautizar a otros en la Iglesia. Los misioneros viajan y viven juntos en parejas. Como diácono, podía tratar de puerta en puerta con los misioneros para buscar nuevos conversos para la iglesia.

Conocí a un misionero al que me volví cercano. Su nombre era élder Morris (nombre cambiado). Hablé con él por teléfono todas las noches. Le hablé de mi vida hogareña. Me hizo promesas. Una promesa que se destaca claramente en mi mente fue su promesa de llevarme de regreso a California después de que terminara de cumplir su misión para la Iglesia. Me dijo que no hablara con la gente sobre nuestras llamadas telefónicas. Durante una de nuestras conversaciones, le pregunté al élder Morris si podía ir a la puerta con él y su compañero, el élder Hanson (cuyo nombre cambió). Dio un paso más y recibió el permiso de mi madre para quedarse con él durante el mes de agosto. Estaba tan emocionada. Iba a ser la persona más joven en vivir con misioneros. El élder Morris me dijo que no le dijera a nadie en la iglesia. No tenía idea de que mi estadía con los misioneros quitaría mi infancia, destruiría mi confianza y quitaría mi fe en la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

Esta es la primera vez que escribo un registro de mi estadía con los misioneros con tanto detalle. Me siento como si estuviera saltando de un trampolín alto con los ojos cerrados. Así que aquí va.

Recuerdo mirar a través del ventanal de la sala de estar esperando a que llegaran los misioneros. Mis maletas estaban empacadas en la puerta principal de la casa. Cuando el coche K blanco se detuvo en el camino de entrada, sentí esta oleada de emoción en todo mi cuerpo. “¡Mamá, están aquí! ¡Ellos estan aqui!" Grité. Mi mamá me da un beso de despedida. Ella dice: "Ahora sé un buen chico Frankie". Mi mamá estaba feliz por mí. Ella siempre confió en las personas de la Iglesia. Creo que ella sabía que me hacía feliz. Creo que ella también creía que la Iglesia podía proveerme de formas que ella no podía. Mi madre se había unido a la Iglesia poco después de que yo naciera, cuando tenía dieciséis o diecisiete años. Ella siempre había permitido que los miembros me llevaran en el pasado. Así que entregarme a los misioneros no fue diferente a irme a la casa del hermano Ryan o la hermana Smithe.

Era un apartamento en el sótano en Lower Sackville, Nueva Escocia, que se convertiría en mi hogar temporal. Me recogieron en un P-Day. Día de preparación para los misioneros, que fue todos los lunes. Ese día, los misioneros tienen que prepararse para la semana, hacer las tareas del hogar, analizar los nuevos conversos, hacer planes de lecciones y enviar datos estadísticos para la Iglesia. Recuerdo el olor a humedad. La entrada estaba en el costado de la casa y el élder Morris me ayudó a bajar las escaleras de cemento. Su compañero, el élder Hanson, me siguió con mis maletas. La entrada atravesaba la cocina. La pequeña sala de estar estaba a un lado. Había un dormitorio separado con dos camas individuales, dos vestidores y un pequeño baño con bañera, ducha y, por supuesto, un inodoro. Después de la cena, repasamos nuestros planes para el día siguiente. Hubo un desafío. ¿Cómo iba a caminar las largas distancias? Caminar de puerta en puerta sería difícil para mí porque tengo parálisis cerebral. Teníamos ese auto K blanco, pero la obra misional principalmente tocaba puertas para encontrar nuevos conversos. Podría caminar distancias cortas, pero los misioneros caminan largas distancias. El élder Morris decidió que él y el élder Handson se turnan para cargarme en su hombro.

Disfruté los días bajo el caluroso sol de verano. La mayoría de la gente nos recibiría con refrescos. Los presentaríamos a la Iglesia con la esperanza de que eventualmente se bautizaran. (Hubo dos bautismos durante mi estadía con los misioneros). Mi primera semana con los misioneros fue maravillosa. Dormí en el sofá de la sala. Llegamos a las 10 pm, a la cama a las 10:30 pm y teníamos que levantarnos a las 6:30 am. El élder Morris a menudo dejaba al élder Hanson en casa y me llevaba a McDonald's o Dairy Queen a comer algo. Tuvimos muchas charlas largas. Le dije cosas como "No quiero ir a casa" y "Ojalá pudieras ser mi papá".

Todo para mí fue divertido y lo mejor de todo fue mejor que en casa. El élder Morris representó todo lo que yo quería. Pensé: me sacará de casa. Viviré en California con él. Se casará en el templo con una linda niña Santo de los Últimos Días. Seremos la familia que siempre quise. Recuerdo que comenzó al final de mi primera semana con los misioneros. El sábado por la noche hicimos una división. El élder Hanson con el élder Scott y el élder Morris estaban conmigo. Teníamos una cita que terminó temprano. El élder Morris y yo volvimos solos al apartamento. El élder Morris me felicitaba por mi trabajo y me decía: "Eres un pequeño misionero tan bueno".

Recuerdo haberle dicho que no era tan buen misionero. Yo tenía un secreto Las lágrimas estaban en los ojos, mientras me confesé al élder Morris. Finalmente, después de andar con rodeos, lo dije directamente. “Creo que me gusta el élder Scott. Tengo estos sentimientos ". Estaba seguro de que se enojaría conmigo. Nunca usaría la palabra "gay". Esa era una mala palabra y la idea de que pudiera ser gay me aterrorizaba. El élder Morris dirigió la conversación desde allí. Me hizo preguntas que eran muy difíciles de responder. Dos preguntas que se destacan claramente en mi mente fueron: "¿Alguna vez tus partes íntimas se han agrandado allí?" y "¿Alguna vez ha soñado con el élder Scott?" Después de responder que sí a estas preguntas, supe que él entendía exactamente de lo que estaba hablando. Sabía que estaba asustado. Le dije que me sentía solo. Me aseguró que no estaba solo. Me invitó a dormir en la misma cama que él esa noche. Compartimos su cama por el resto de mi estadía. Hasta el día de hoy todavía siento algo de culpa por aceptar su oferta de compartir su cama.

Mis recuerdos de mis noches en la misma cama con el élder Morris vuelven a mí en flashes. Me abrazaría por la noche. Si colocaba mi cuerpo encima del suyo, lo sabía, eso significaba que me estaría tocando sexualmente. Colocaba sus manos en mi trasero. Estimularía mis genitales por detrás. A veces me besaba. Me quedé callado. A veces, cuando me quitaba los pantalones del pijama, negaba con la cabeza. Hasta el día de hoy, me pregunto si el élder Hanson sabía lo que sucedía en la misma habitación en la que dormía.

Pasó agosto. Nunca hablaría del abuso. O eso pensé. A fines de septiembre de 1985 fui a nadar a la piscina cubierta de la hermana Smithe. Los misioneros de Sackville también fueron a nadar. El élder Hanson fue el primero en salir de la piscina para subir al apartamento. La hermana Smithe, el élder Morris y yo nos quedamos. Jugábamos y nos divertíamos juntos. Cuando llegó el momento de irnos, la hermana Smithe fue testigo de cómo el élder Morris me tocaba el trasero al entrar en el vestuario masculino. Esa noche, mientras me llevaba a casa, me hizo una pregunta directa. "¿El élder Morris te toca en tus partes privadas?" Estaba temblando y solo asentí con la cabeza. El domingo siguiente, me llevaron a la oficina del obispo. Poco después, me reuní con el presidente de misión. La principal preocupación de los líderes de la Iglesia era mantenerme callado. Me dijeron que no le dijera a mis padres ni a nadie más. El élder Morris fue trasladado. Eso fue lo último que vi de él. La Iglesia siempre nos enseñó a obedecer a nuestros líderes. E iba a hacer lo correcto. Más adelante en mi vida, me di cuenta de que hacer lo correcto para mí sería más importante que hacer lo correcto para la Iglesia.

Era 1991 y acababa de conseguir mi apartamento en Richmond Hill, Ontario. Seguía siendo un miembro activo de la Iglesia. Ahora era anciano y me faltaba un año para ir a la misión. Sin embargo, nunca iría. Tenía un amigo cercano, Brian. Le hablé del élder Morris y en 1992 me ayudó a redactar un informe para la RCMP. El resultado fue una orden de arresto contra el élder Morris en Canadá. Las autoridades estadounidenses nunca lo obligaron a venir a Canadá para enfrentar cargos. Durante ese año, también salí del armario como hombre gay. Al salir del armario, me di cuenta de que tendría que exiliarme de la Iglesia y, al igual que los pioneros mormones que viajaron a Salt Lake City para escapar de la persecución de los demás, tuve que escapar de la persecución de ellos. Fui a la corte de la iglesia para ser juzgado por excomunión. Había 12 líderes de la iglesia en la sala. Esto incluyó al presidente de estaca que es el líder de todas las iglesias en el área local. Antes de entrar a la corte me reuní con el presidente de estaca. Me dijeron que no mencionara nada sobre el abuso sexual y el informe de la RCMP o él detendría la corte. Esto me enfureció y le dije que diría la verdad. Estaba decidido a no dejar que ningún líder de la iglesia me asustara y me escondiera. Les dije que era gay. Les conté sobre mi abuso. La corte no se detuvo y por primera vez vi a los líderes de la iglesia como seres humanos que cometen errores como todos nosotros. Yo era igual a ellos. Decidieron no excomulgarme. En cambio, me enviaron a los Servicios Sociales de la Iglesia en busca de ayuda. Solo asisto a dos sesiones. Querían que me sometiera a algún tipo de tratamiento. No fueron específicos. Oré por esto y tuve un mal presentimiento. Algo no estaba bien. Escuché sobre la tortura que otros hombres homosexuales tuvieron que pasar en el pasado. Cosas como tratamientos de choque en los genitales o lavado de cerebro usando la culpa. Era hora de que me escapara mientras todavía tenía alguna idea de quién era realmente. Sin un sistema de apoyo y mi mundo espiritual en un estado de agitación, descubrí una organización con el nombre de Afirmación. Estaba leyendo un libro que encontré en la biblioteca llamado "Fuera del armario del obispo". El libro había mencionado Affirmation Los Angeles, una organización para Gay Lesbian, BI y transexuales Santos de los Últimos Días.

Mi primer contacto con Afirmación fue cuando todavía estaba activo en la Iglesia. Hablé con un hombre llamado Ángel que realmente era mi ángel. Sí, Ángel era su verdadero nombre. (Años después, supe que murió de una enfermedad relacionada con el SIDA). Tenía alrededor de veintiún o veintidós años en ese momento. Me estaba sintiendo suicida. Necesitaba ayuda. Encontré el número de teléfono de Afirmación a través de la asistencia de directorio en Los Ángeles, California. La afirmación me brindó la ayuda que necesitaba para ver que tenía la libertad de encontrar mi propia espiritualidad. No de la Iglesia, la Biblia o el Libro de Mormón, sino de mí mismo. Descubrí que la sabiduría y la fuerza que necesitaba para seguir adelante no provenían de un libro. Solo tenía que mirar dentro de mí.

Cuando me mudé de Richmond Hill a Toronto, no se lo dije a nadie en la Iglesia. Y no he mirado atrás desde entonces. Me mudé al centro de los suburbios porque quería estar más cerca de la comunidad gay y de los Wheeltrans (un servicio de transporte para discapacitados). Sin embargo, todavía me encontraba extrañando la Iglesia. Hace unos cinco años, en 1994, conocí a un hombre mientras bailaba de rodillas en un bar llamado Colby's. Le pareció extraño ver a un hombre de rodillas bailando. Al principio pensó que estaba borracho. Le aseguré que no podía bailar de pie. Para mi sorpresa, no me preguntó sobre mi discapacidad. Solo dijo, "baila de pie". Más tarde me acompañó a casa (bueno, conduje en mi scooter eléctrico) y nos tomamos nuestro tiempo para poder hablar. Me dijo que era VIH positivo y le respondí: “Entonces, tengo daño cerebral. Me parece un buen comienzo ".

Entonces comenzó un nuevo viaje para mí. Enrico Franchella, rompiendo todas las reglas. Siempre cambia de forma, cambia, no encaja en un molde. Amado por su coraje, fuerza, su capacidad de ver a los demás y no a través de otros. Los nuevos viajes y los nuevos comienzos nunca terminan.

Recordando que no estamos aquí para vernos unos a otros, sino aquí para vernos unos a otros. Estuve con él y estuve en el hospital a su lado todo el tiempo. Había una lista de espera de cinco años para ingresar a la vivienda subsidiada en Toronto, y necesitaba estar cerca de Enrico para cuidarlo. Oré con sinceridad y recibí un apartamento en dos meses. Falleció en mis brazos el 16 de mayo a las 11:30 pm de 1996. Ojalá pudiera haberme casado con él en el Templo. Todavía encuentro ese pensamiento extraño porque el matrimonio entre homosexuales en un Templo de los Últimos Santos se considera sacrílego, pero el pensamiento es reconfortante porque un matrimonio en el Templo es para “el tiempo y la eternidad”.

En 1997 asistí a mi primera conferencia de Afirmación en Salt Lake City. Conocí a muchos otros Santos de los Últimos Días Gay. Compartimos historias e incluso hablé con otras personas que también habían sufrido abuso sexual. Hubo talleres sobre relaciones, homofobia e incluso hubo un grupo gay de estudiantes de la Universidad Brigham Young, una universidad de los Santos de los Últimos Días en Provo, Utah. Me sentí como si estuviera de regreso en casa de nuevo y estar con todos esos santos queer me hizo ver que podía aplicar mi sistema de valores a quien era. Ser gay solo me obligó a tener una mente más abierta. Entonces, ser gay fue una bendición. Lo que más me emocionó fue conocer parejas de gays y lesbianas. Algunos habían estado juntos durante más de 20 años. Me imagino que había esperanza para mí de encontrar una relación estable. Este sigue siendo un desafío hasta la fecha. Incluso salí cuando estaba en la conferencia. Conocí a un hombre llamado Travis que me llevó a ver el Coro del Tabernáculo Mormón. El era un caballero. Me mostró los mismos afectos que las parejas heterosexuales muestran en público. Tenía su brazo alrededor de mí mientras estábamos sentados en nuestros asientos. Se acercó un acomodador. Solo le dije: “Todo está bien, anciano. Esperamos que los chicos de la sección de tenor del coro se den cuenta ". Al enfrentarme a ese acomodador, ahora me doy cuenta de que ese momento fue muy sanador para mí. No tenía colcha sobre mi orientación sexual. La verdad me había liberado y, a pesar de mis conflictos internos con la iglesia, aprendí a exceptuar al mormón que hay en mí y al hombre gay que hay en mí.

Mi próximo desafío sería el sexo. Oh, estoy lleno de muchas historias cuando se trata de sexo. Pero la realidad es que nunca lo disfruté mucho. Debido a mi experiencia con el abuso sexual y la iglesia, me sentí culpable y sucio y encontré difícil sentirme seguro con cualquier hombre. No hasta que finalmente me permití comunicar mis necesidades sexuales y mis miedos a los demás. Para mi sorpresa, el buen sexo llegó durante una reciente aventura de una noche. (Incluso me dijo que tenía novio, así que despídete del sistema de valores). No era mi romance ideal. No iba a ser mi esposo eterno. Pero fue parte de mis primeros pasos hacia un sexo saludable. Los detalles son explícitos. Mi vida sexual en el pasado consistía en hacer volar a mi pareja o pajearlo en una habitación oscura en la casa de baños, el teatro, etc. Se bajaron. No lo hice. Cuando me cansé de este tipo de sexo. Me volví a-sexual. Mi mano estaba más segura.

Conocí a Patrick como conocí a Enrico, de rodillas. Me dijo que me encontraba delicioso. Le pregunté si me ayudaría a ponerme de rodillas en mi silla para que pudiéramos charlar. Lo encontré extremadamente sexy. Quería sexo y le dije: “No me importa si tienes novio. No quiero saber Solo quiero tener sexo contigo. Quiero llevarte a casa y tener sexo ". Él se rió y dijo. "SÍ."

Estoy acostumbrado a conducir los veinte minutos en coche hasta mi casa en mi silla. Hacía frío, así que intentamos coger un taxi. La mayoría no tomaría una silla de ruedas y no había taxis en silla de ruedas. Así que Patrick descubrió cómo meter mi silla eléctrica en el maletero de un taxi normal. Llegamos a casa. Nos tomó una hora conseguir un taxi dispuesto a llevarnos. No se rindió. Aquí está la parte difícil. Realmente me emocioné durante nuestros besos y caricias. Entré en un espasmo. Perdí el control total del motor. No podía hablar ni caminar. El permaneció tranquilo. Él dijo: "Si estás bien, dame una señal". Lo miré y parpadeé. Se las arregló para encontrar mis pajitas en la cocina y me consiguió un poco de agua. Luego me abrazó hasta que terminó.

Cuando pude hablar, procedí a explicar cómo funciona mi cuerpo. Dijo que ya sabía que tenía parálisis cerebral. Que estuvo bien. Él entendió. Le dije que nunca me había corrido con otro hombre. Él dijo: "Bueno, vamos a cambiar eso". Fue gentil y comenzó a tocarme y besarme de nuevo. Cuando mis piernas se endurecían, las masajeaba. Seguimos besándonos. A veces me reía de placer. Pero el momento que se destaca en mi mente fue cuando comencé a llorar después de tener mi orgasmo. Mi mayor miedo eran los espasmos durante el sexo y sentirme segura. Ahora sé que puede estar bien. Siento que también tuve suerte. No muchos hombres homosexuales tienen conocimiento de la parálisis cerebral como lo hizo Patrick. Siento que en el futuro tendré que comunicarme con otras parejas antes de tener relaciones sexuales con ellas y decirles lo que podría suceder si tengo espasmos. Siento que este es mi próximo desafío. Uno que estoy seguro de que aprenderé a afrontar. En cuanto a la religión, siento que es como los coches. Todos conducen un modelo diferente tratando de llegar al mismo lugar. Creo que estoy encontrando mi paz mental al ser mi propio tipo de belleza. Sé que suena a iglesia. Pero esa iglesia mormona es solo otra parte de mí. He aprendido a aplicarme a mí mismo mi sistema de creencias. Diablos, tal vez ese mormón gay me esté esperando en algún lugar. Diablos, cualquier relación sana servirá. Todo comienza conmigo. Yo no cambiaría nada. Bueno o malo he aprendido de cada experiencia. Me he ganado mi tranquilidad y planeo mantenerla. Entonces está bien sufrir. Está bien lastimarse. Porque a través de todo he encontrado algunas de mis mayores alegrías.