Un proceso con un propósito: mi historia de salida del armario

Conferencia Anual Nacional de Afirmación - Portland, Oregon

5 de septiembre de 1998
Por Ryan Nay

¿Qué significa "ser gay"? Ésta era una pregunta fácil hace 50 años. Significaba que uno estaba feliz. Este no es el caso hoy. Esta pregunta hoy es muy controvertida. Hay muchos puntos de vista sobre lo que realmente significa “ser gay”. Para muchas personas que provienen de antecedentes conservadores y / o religiosos; “Ser gay” es algo maligno. Para otros, no existe tal cosa como una "persona gay". Solo hay quienes luchan con la "atracción por personas del mismo sexo". Para estas personas, “ser gay” es como una enfermedad que se supone que se cura. También hay unos pocos ignorantes que piensan que las personas toman la decisión consciente de sentirse atraídas por miembros de su propio género, aunque este número está disminuyendo. Estas son las opiniones de lo que mucha gente llama la "derecha religiosa". En el otro extremo de la escala del punto de vista, está el movimiento de la derecha gay. Este movimiento está formado por muchas personas, que han aceptado la atracción por personas del mismo sexo como parte de la vida, estas personas aceptan la etiqueta de "gay" como una identidad positiva y autoafirmante. También se esfuerzan por obtener los mismos derechos y libertades para gays y lesbianas que muchos estadounidenses heterosexuales dan por sentado. Diría que pertenezco a esta categoría. Este movimiento también involucra a familiares y amigos que se han educado sobre la realidad de la homosexualidad.

Saliendo

Hoy, me gustaría compartir con ustedes mi historia de "salir del armario" y aceptarme como "gay" u "homosexual". También me gustaría compartir con ustedes lo que significa “ser gay” para mí. Nací y crecí como miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Sin embargo, no tuve la infancia de un mormón típico. Crecí en un pueblo pequeño y mis padres no participaban activamente en la asistencia a la iglesia. Ahora veo esto como un beneficio, porque si tuviera padres que “me metieran el Evangelio en la garganta”, hoy probablemente no querría tener nada que ver con eso. En cambio, abracé el mormonismo en la escuela secundaria y desarrollé una fuerte convicción de que era verdad. Entonces, ¿qué tiene esto que ver con "ser gay"? Al principio, pensé "absolutamente nada".

En mis primeros años de vida, siempre supe que era diferente a los demás chicos. Aunque no sabía por qué. Nunca me relacioné bien con otros chicos y era un poco solitario. Era terrible en los deportes y, en ocasiones, me llamaban "marica" o "maricón". Pero no sabía lo que querían decir. No creo que los chicos que me llamaban con estos nombres supieran tampoco lo que querían decir. Tenía algunos amigos lejanos que eran chicos, pero mis amigos más cercanos en mis años de escuela primaria eran chicas. A esa edad, no vi ninguna correlación, pero mi relación con mi padre tampoco era tan buena. Era un hombre ocupado, que siempre estaba trabajando. Sin embargo, seguía siendo un buen padre. A la edad de nueve años, mis padres se divorciaron y mis hermanos y yo nos mudamos a Salt Lake City con nuestra mamá. Estos no fueron los años más fáciles. Ella trabajó muy duro para apoyarnos, pero logramos mantenernos cerca. Yo era el mayor de un hermano y una hermana menores. Después de un par de años, mi mamá se enamoró de un chico que ahora es mi padrastro. Aunque fue duro para todos nosotros, él me proporcionó una paternidad esencial durante mis primeros años de adolescencia. Entonces me di cuenta de que necesitaba conocer a mi padre biológico. A los 15 años, regresé con mi padre al lugar donde crecí. Cuando comencé mis años de escuela secundaria, comencé a darme cuenta de por qué era diferente. Me atraían otros chicos.

Mis atracciones y fantasías sobre otros chicos no me molestaron al principio, porque pensé que eran "fases" en el crecimiento y que desaparecerían pronto. A medida que avanzaba en mis años de escuela secundaria; Me preocupé más a medida que se intensificaban mis sentimientos homosexuales. Pronto me di cuenta de que las palabras “homosexual, gay, queer y maricón” se aplicaban a los sentimientos que sentía. No quería ser "así". Entonces decidí que haría todo lo que pudiera para hacer que mis sentimientos homosexuales desaparecieran.

Empecé a mirar a las mujeres. Me obligué a fantasear con ellos en mis momentos de intimidad. Me di cuenta de que necesitaba una novia. Pensé que si tenía novia, me volvería heterosexual y mis sentimientos homosexuales desaparecerían. Entonces esa fue mi búsqueda. Pude desarrollar varios enamoramiento por las chicas en la escuela secundaria. Esto fue alentador, a pesar de que todavía fantaseaba con chicos con regularidad. Salí y fui a todos los bailes locales. Pero al final, no pude encontrar a nadie a quien llamar "mi novia". Fue mi solución para sentirme "normal". Lo mejor de mis años de escuela secundaria fue que pude desarrollar una relación maravillosa con mi padre y realmente nos hemos conocido bien. Sin embargo, en este momento, ningún otro ser humano conocía mi espantoso "secreto".

Llegó mi último año y era hora de tomar algunas decisiones sobre mi vida. Tenía muchas ganas de ir a una misión, pero mis temores con respecto a mis sentimientos homosexuales me alejaron de eso. Irónicamente, después de que un buen amigo me empujara a hablar con un reclutador del Ejército, me uní al Ejército. Pensé que cuatro años en el ejército me daría suficiente tiempo para salir de esta "fase" de sentimientos homosexuales. Mi primera gira fue en Alemania. Fue una experiencia maravillosa. Después de asentarme y acostumbrarme al estilo de vida militar, tuve la oportunidad de escabullirme de la base y explorar mis sentimientos homosexuales. Fueron tiempos de gran emoción y depresión. La culpa que sentí me empujó a confiar mis sentimientos homosexuales a un líder eclesiástico SUD local. Fue cálido y comprensivo con mi situación. Básicamente, siguió los pasos y los consejos que se detallan en el manual de la iglesia SUD: "Comprensión y ayuda a quienes tienen problemas homosexuales: sugerencias para líderes eclesiásticos".

Este proceso continuó en mi segunda gira en Fort Riley, Kansas; junto con las confesiones de mis líderes locales, que fueron todos cálidos y cariñosos. Esto fue bueno para mí en ese momento, porque quería cambiar. Mi vida fue una serie de altibajos espirituales. En un momento, comencé a salir con un chico en Kansas City, de quien comencé a enamorarme. Esto me asustó y casi al mismo tiempo descubrí Evergreen International y Affirmation en Internet. Estas dos organizaciones fueron recursos para los mormones que luchan contra los sentimientos homosexuales. Diferían en sus misiones y eran bastante opuestos entre sí en sus objetivos. Evergreen apoya la posición de la Iglesia acerca de que la homosexualidad es "antinatural" y se esfuerza por ayudar a las personas a ser rectos a través de un proceso llamado Terapia Reparadora. Afirmación afirma que el estilo de vida homosexual puede ser algo positivo y ayuda a las personas a aceptar su orientación como parte de su vida. Mi comprensión del evangelio en ese momento me dijo que rechazara la Afirmación, dejara a mi novio actual y abrazara a Evergreen.

Debido a mi ubicación, no podía asistir a las reuniones de Evergreen de forma regular, así que comencé a leer libros sobre terapia reparativa que Evergreen me enviaba. La filosofía básica de la terapia reparativa es que la homosexualidad se desarrolló a partir de necesidades emocionales del mismo género que no se cumplieron en nuestra juventud. Esas necesidades emocionales podrían haberse desarrollado a partir de una relación negativa con nuestros padres o compañeros del mismo sexo. La idea subyacente era que estas necesidades emocionales del mismo sexo se erotizaban durante la pubertad. La terapia reparativa también señala que el impulso homosexual de una persona es fuerte y nunca desaparecerá hasta que se satisfagan sus "necesidades emocionales del mismo sexo". El enfoque terapéutico fue desarrollar relaciones no sexuales entre personas del mismo sexo y afirmar nuestra masculinidad. Al hacer esto y tener fe en el Señor, Evergreen enseñó que una persona puede satisfacer sus “necesidades emocionales del mismo sexo” y hacer una transición saludable a la heterosexualidad. Las causas descritas en la terapia reparativa parecían ajustarse a mis antecedentes. Por lo tanto, traté de creer que su enfoque terapéutico también funcionaría conmigo. De lo que pronto me di cuenta, fue que ya había desarrollado muchas relaciones no sexuales significativas con muchos chicos, y actualmente tenía una relación saludable con mi papá. También tenía una fe sólida como una roca en el Señor Jesucristo. Sin embargo, todavía tenía intensos sentimientos homosexuales. Irónicamente, no tuve una afirmación saludable de mi masculinidad hasta que me acepté como homosexual y me sentí cómoda mostrando mis rasgos naturales afeminados y masculinos. Sin embargo, sucedieron muchas cosas positivas durante este tiempo. Aprendí a hablar sobre mis sentimientos homosexuales con los demás y, finalmente, les conté a mis padres sobre mis luchas. Fue difícil para ellos, pero me apoyaron en mis esfuerzos. Después de casi cuatro años en el ejército, finalmente me di cuenta de que mis sentimientos homosexuales no iban a desaparecer. Acepté que de hecho era "gay". Esencialmente, Evergreen me ayudó a "salir del armario". Sin embargo, mi proceso de salida del armario no estaba completo. Me estaba muriendo espiritualmente.

Mi viaje espiritual

Darme cuenta de que era gay fue un golpe para mi espiritualidad personal. Tenía una verdadera y profunda convicción del evangelio de Jesucristo. Nunca olvidaré un día en la escuela secundaria cuando sentí el Espíritu Santo por primera vez. Estaba hablando con un buen amigo que no era SUD, sobre el Libro de Mormón. De repente sentí escalofríos por todo mi cuerpo. Mi corazón empezó a latir muy rápido. Un sentimiento intenso recorrió mi cuerpo. Una impresión golpeó mi mente, y de repente me encontré diciéndole a mi amigo que “sabía” que el Libro de Mormón era verdadero. Nunca había dicho eso antes. Estaba llorando. Fue el sentimiento más maravilloso que he sentido en mi vida. Desde ese día, el Espíritu Santo ha tocado mi vida muchas veces. No podía negar lo que sabía que era verdad. Sin embargo, la verdad de mi “homosexualidad” no vino por el poder del Espíritu Santo. Sentí que el Señor me había gastado una broma cruel. Aquí estaba yo con un testimonio del evangelio, junto con fuertes sentimientos homosexuales, y el Señor me estaba diciendo "no". ¿Estaba condenado a la miseria por el resto de mi vida? Mi comprensión del evangelio era que se suponía que el hombre experimentaría gozo en esta vida. Estaba experimentando una grave paradoja en mi vida.

El único otro lugar al que podía acudir era Afirmación. Una vez había rechazado a este grupo como un grupo de apóstatas que no hacían más que criticar a la Iglesia. Después de una investigación más seria sobre Afirmación, me di cuenta de la diversidad en la organización y de que había otros que sentían lo mismo que yo. De hecho, la existencia de Afirmación me salvó la vida. Varias veces después de salir del armario estuve a punto de suicidarme. Pensé que la muerte era mejor que toda una vida de miseria.

Fue en la noche del 20 de abril de 1997 que salí espiritualmente. Me gustaría compartir la entrada de mi diario con ustedes:

Domingo 20 de abril de 1997 (11:24 pm)
“Afirmación: mormones gays y lesbianas. Me he preguntado acerca de esta organización. Lo he condenado en pasadas entradas de diario. La organización tiene ideas variadas. ¿Alguno de ellos tiene razón? Si uno de ellos lo es, entonces Dios acepta mi sexualidad. Acabo de terminar de leer el testimonio de un mormón gay. El mismo Espíritu que ha estado ausente durante un mes, lo siento ahora. Le he preguntado a Dios un millón de veces si me aceptaría como homosexual. No puede hablar y no hablará con una mente y un corazón cerrados. Me conmovió el testimonio de este hermano gay. Dio testimonio de la Restauración, concluyó que nuestros profetas y oráculos vivientes tienen un conocimiento limitado, PERO TODAVÍA SON PROFETAS. Esta sigue siendo la Iglesia del Señor. Es hora de rezar ...

(11:48 pm)
Dios es luz. Lo he sentido esta noche. No puedo negarlo. El Espíritu Santo es real. Dios es real. Me ama, INCLUSO COMO UN HOMBRE GAY. Por primera vez en mucho tiempo, estoy verdaderamente arrepentido. Las cosas que hice con XXX e YYY estaban mal. Yo también lo sentí. Quería ignorarlo. Eso está bien ahora. Sé que el Señor me perdonará. La Iglesia puede decir oficialmente que está bien ser gay y no actuar en consecuencia. Esto es lo que he sentido esta noche. Pero no lo veo como lo ve la Iglesia. El Señor me ha dicho que me contenga sexualmente con cualquiera POR EL MOMENTO. Sin embargo, siento que está bien explorar mi sexualidad. Soy gay. Gay no es malo a los ojos de Dios. Mis estándares morales como homosexual aún no están definidos. Siento que mi relación con Dios se ha abierto nuevamente. El futuro está abierto. Muchos miembros de la iglesia rechazarán mi testimonio, algunos podrían maravillarse. La interpretación de la Biblia que hace nuestro profeta de los últimos días es incorrecta sobre la homosexualidad. ¿Significa eso que dejan de ser profetas? ¿Se está extraviando la Iglesia? Mi respuesta definitiva es NO. El Señor sabe lo que hace. Si la homosexualidad está bien a sus ojos, entonces no es el momento de revelarlo. Por tanto, la actitud de nuestros profetas modernos es admisible. Esta es mi teología. No pretendo que esté inspirado. Solo sé que esta noche será recordada por el resto de mi vida ... "

De hecho, esa noche fue recordada por el resto de mi vida. Poco después de ese tiempo, fui dado de baja honorablemente del ejército y me mudé de regreso a Salt Lake City. Mi tiempo viviendo en Salt Lake City ha sido educativo. He aprendido mucho desde la noche en que recibí esa revelación personal. Mi adhesión a las normas y principios que enseña la iglesia SUD ha sido una transformación continua para mí. Sin embargo, al mismo tiempo, mi comprensión de Cristo y Su expiación por toda la humanidad no ha sido más sólida. Intento buscar la guía del Espíritu Santo en todos los asuntos espirituales importantes. Los momentos en los que me falta esa guía son los momentos en que me doy cuenta de que necesito arrepentirme y continuar construyendo mi relación con Cristo al guardar Sus mandamientos. Esto ha sido muy difícil para mí. Cuando mi actividad en la Iglesia estaba en su punto más alto, mi motivación para “guardar los mandamientos” se basaba en las metas de la Iglesia establecidas aquí en la vida terrenal. Esas metas incluían obtener el Sacerdocio de Melquiezdec, ir al templo, prepararse para una misión y realizar las ordenanzas de la iglesia. Creo firmemente en las normas delineadas por la Iglesia para obtener dignidad por estas bendiciones; excepto por uno. La Iglesia enseña que no puedo tener una relación amorosa y monógama con un miembro del mismo sexo y obtener estas bendiciones. A los ojos de muchos mormones, una relación homosexual amorosa no tiene más mérito a los ojos de Dios que la promiscuidad. No creo que el Señor comparta este punto de vista. Creo que el Señor condena las artimañas del popular "estilo de vida homosexual", pero no condena el verdadero amor homosexual. Esa es mi creencia personal. Los peligros de salir del armario son que somos muy susceptibles de quedar atrapados en el popular "estilo de vida homosexual". Yo diría que para la mayoría de los que salen del armario, este es el caso. Antes de salir del armario, no tenía ningún concepto de que la homosexualidad fuera algo más que relaciones homosexuales anónimas. Creía que si una relación gay era posible, entonces solo podría basarse en el sexo. Por eso fue muy fácil para mí quedar atrapado en el popular "estilo de vida homosexual". Sin embargo, no pongo excusas por mis acciones. No responderé a nadie más que a Dios por mis pecados.

Mi testimonio y teología

Muchos en la comunidad gay y también en la iglesia SUD estarán en desacuerdo con mis puntos de vista sobre la homosexualidad y la religión todos juntos. Aquellos que me conocen a un nivel más personal verán que mis acciones a menudo contradicen mis creencias religiosas. Algunas personas no se dan cuenta de que todos los Santos de los Últimos Días que creen firmemente caen en el pecado. Si no lo hiciéramos, no necesitaríamos a Jesucristo. No me excuso por mis acciones que sé que están mal. Mucha gente intentará decirme lo que está bien y lo que está mal. Creo en la verdad universal, pero no creo que Dios tenga las mismas normas para todos sus hijos. Una verdad universal que sí sé es que todos somos hijos de Dios y que Él nos ama incondicionalmente. También sé que Dios nos creó a todos y cada uno de nosotros de manera diferente. Otra verdad es que Él lo sabe todo y es perfecto. Aparte de eso, creo que todos y cada uno de nosotros tenemos derecho a nuestras propias creencias personales. Disfruto el día en que nosotros, como hijos de Dios, podamos dejar de juzgarnos unos a otros y aprender a vivir en armonía unos con otros. Mi creencia es que Dios quiere que logre la perfección para regresar a Su presencia. Por lo tanto, elijo creer en Jesucristo como mi Salvador y Mediador personal entre mi Padre Celestial y yo. Testifico que es el hijo de Dios. Que su poder salvador está más allá de toda descripción y es real. También creo que la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días es una "iglesia verdadera y viva". Para mí, la iglesia SUD siempre será una herramienta que me ayudará a ejercitar mi fe en Cristo, sin importar si soy un miembro oficial o no. Creo que algún día, la iglesia SUD estará lista para recibir una revelación del Señor con respecto a este difícil tema. Ahora sostengo a Gordon B. Hinckley como el portavoz del Señor, o cualquiera de sus predecesores para recibir esa revelación. Por el momento, debo seguir mi corazón y esforzarme por hacer lo que sé que es correcto. A veces puedo tropezar, pero siempre me levanto y lo intento de nuevo. Estoy muy agradecido por las bendiciones que el Señor ha derramado en mi vida. Incluso la bendición de una orientación homosexual. Mi máxima esperanza es encontrar a alguien con quien compartir mi vida. Tener a alguien a mi lado para experimentar todas las alegrías, dolores y frustraciones que nos da la vida es una bendición más allá de la comprensión. El propósito de la vida es obtener alegría. No hay mayor gozo que el del amor del Señor. Este es mi testimonio ...

Ryan Nay