La excomunión: una experiencia espiritual

Por Terence Spencer

Es difícil saber por dónde empezar, así que supongo que empezaré contando un poco sobre mí. Crecí en una granja cerca de Aurora, Nebraska. Yo era el tercero de tres hijos, tenía un hermano tres años mayor y una hermana gemela. Fui criado por muy buenos padres que nos amaban y dieron buenos ejemplos de trabajo duro y amor por Dios y la iglesia. Aunque siempre odié la escuela, me fue bien en la mayoría de las materias. Mi principal razón para odiar la escuela era que no me gustaba estar encerrada en un edificio durante el día. Aunque no era un niño popular, encajaba bien y me llevaba bien con casi todo el mundo, esto podría deberse a que todos le tenían miedo a mi hermana, a quien sabían que estaba cerca de mí.

De joven disfruté de muchos pasatiempos como la cría de palomas, patos, gansos, faisanes exóticos y la pesca. También comencé un proyecto de la FFA de criar cerdos manchados de raza pura con mi padre y mi hermana. Los cerdos me enseñaron mucho sobre la responsabilidad y el trabajo duro. También estaba muy dedicado a la iglesia que amaba y me crié en [La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (los mormones)]. Tuve muchas responsabilidades con los programas para jóvenes y busqué mostrarle a Dios que lo amaba.

Cuando cumplí 19 años decidí servir al Señor y a Su iglesia como misionero durante dos años. Siempre estaré agradecido por haber sido criado como mormón y por servir como misionero. Aprendí muchas verdades valiosas y tuve experiencias espirituales por las que siempre estaré agradecido. Con esto en mente, uno podría esperar que hubiera sido bastante feliz y contento con la vida. La verdad del asunto es que desde mi adolescencia me atormentaba mucha culpa, negación y odio hacia mí mismo. Hice un buen espectáculo exterior y muchos me llamaban sonriente y comentaban mi semblante alegre. Dentro de mí hubo una guerra muy dañina y fea. La guerra se trataba de nacer homosexual y de que me enseñaran que estaba dejando que Satanás gobernara mis pensamientos y mi vida. Creía completamente en todo lo que oí decir a los líderes de la iglesia y no confiaba en mis propios pensamientos porque pensaba que Satanás los estaba controlando. Antes incluso de saber qué era la masturbación, probablemente me volví adicto a ella a los 13 años. Aunque imaginaba hombres desnudos en todos mis pensamientos mientras me masturbaba, nunca me admití a mí mismo que era homosexual. Me había convencido a mí mismo de que admitir esto traería la derrota y una posesión demoníaca completa de mi alma. Fui bendecido con una especie de instinto que me dijo que para sobrevivir tenía que profundizar esta guerra interior completamente en mí mismo. Cuando miro hacia atrás, puedo ver que si le hubiera dicho a mis padres o líderes de la iglesia, habría sido sometido a grandes presiones para curarme, lo que habría terminado en un fracaso y una pérdida de mi fe y una degradación total de mi alma. Estoy bastante seguro de que el resultado habría terminado en que finalmente me volaría la cabeza con una de las armas de mi padre. Afortunadamente, este no es el camino que tomé, pero muchos jóvenes lo hacen.

Año tras año de oración y ayuno para que esta guerra interior terminara no la puso fin. Dejé de masturbarme durante un año y medio con la esperanza de que desapareciera, ya que había escuchado a los líderes de la iglesia decir que esto era lo que lo causaba. Salí con mujeres y traté de concentrarme en ellas, tratando constantemente de reprimir mis sentimientos internos. Me convencí de que si cumplía una misión de dos años para el Señor, después de mi misión, Él me consideraría digno de Su ayuda y me quitaría la batalla y me bendeciría con deseos heterosexuales. Mi misión llegó a su fin y no hubo cambios en el deseo. Después de varios años, una maravillosa dama me invitó a la fiesta de Navidad de su empresa. Ella hizo que mi cabeza girara de amor durante unos días y estaba bastante emocionada de que el cambio finalmente llegara a mi vida. Esto duró varios días y luego los sentimientos volvieron a ser fuertes como siempre. Salimos durante unos tres años antes de que finalmente decidiera llevarlo a un final incómodo. Nunca tuve sexo con ella y estaba agradecida de no haberlo hecho. Puedo imaginarme cómo se habría sentido si supiera que estaba tratando de curarme usándola. Ahora sé que no me habría curado de todos modos, ya que conocí a muchos hombres homosexuales casados. Incluso he oído hablar de líderes eclesiásticos que aconsejan a los hombres homosexuales que jueguen con las mujeres y las utilicen esencialmente para curarse a sí mismos. ¿Cómo les gustaría ser usados de esta manera?

En algún momento de esos años, finalmente cedí a mi primera experiencia sexual real con otro hombre. No era una relación de amor sino simplemente dos hombres que querían expresar una parte de sí mismos de forma limitada. Trajo una mezcla de sentimientos. Todo lo que esperaba era culpa, vergüenza y más odio hacia mí mismo, eventualmente me los traje a mí mismo, todavía tratando de invocar el cambio y la cura. Antes de que llegaran estos sentimientos, experimenté la sensación de que una gran carga se quitaba de mi alma. Esto me confundió porque se sentía bien, no malvado y oscuro. Puedo ver que lo que estaba experimentando era la alegría interior que proviene de finalmente ser fiel a mí mismo. Aunque finalmente tuve que admitirme a mí mismo que era homosexual, todavía estaba convencido de que necesitaba arrepentirme y curarme. De alguna manera, tuve la capacidad de saber si otra persona era homosexual o no al mirar sus ojos y su lenguaje corporal y esto me ayudó a conocer a muchos hombres similares a mí. Pronto me volví adicto a las relaciones sexuales de 10 minutos. Por lo general eran anónimos y con hombres como yo que querían sentirse necesitados y amados por otro hombre, pero no podían permitirse el lujo de enredarse en una relación porque todavía estaban en el armario. Estas relaciones, aunque emocionantes, son peligrosas e impiden que una persona desarrolle relaciones significativas que duren y progresen.

Finalmente conocí a un hombre que quería algún tipo de relación y no pude contenerme. Se amaba a sí mismo y por lo tanto podía amar y ayudar a otras personas también. Escuchó mi alma destrozada y me ayudó a ordenar mis sentimientos. Oh, cómo quería ser como él, amarme a mí mismo y poder ayudar a los demás, tener confianza en mí mismo y sentirme como una persona real en lugar de un tembloroso caso perdido. Literalmente fue una bendición del cielo. Era actor y su trabajo pronto lo llevó a otro lado, siempre estaré agradecido por su ayuda y amor.

En este momento todavía estaba buscando a los líderes de la iglesia para obtener conocimientos sobre el tema. Entonces, un domingo, estaba escuchando al Presidente de la Iglesia Mormona, quien también es sostenido como profeta de Dios (alguien que habla cara a cara con Dios sobre los problemas de la Tierra). Hablaba de los males de los niños de la Tierra y finalmente tocaba el tema de la homosexualidad. Era obvio por el tono de su voz que estaba irritado por tener que abordar este tema. Escuché muy de cerca a alguien que creía que era un profeta de Dios. Pero en lugar de la revelación de Dios sobre el tema, farfulló solo ignorancia, "no sabemos por qué estás de esta manera", dijo y también podría haber dicho "y no nos importa lo suficiente como para preguntarle a Dios". Luego procedió a contar las “bendiciones GRREEAAT” que nos esperaban si viviéramos vidas célibes, aunque la iglesia enseña que esto es contrario al plan de felicidad de Dios y que una persona no puede alcanzar el reino más alto de los cielos en un estado célibe. . ¡Las cosas no cuadraron! No hace falta decir que en lugar de escuchar una revelación significativa, todo lo que escuché fue ignorancia.

No pasó mucho tiempo después de que el matrimonio de mi hermana comenzó a desmoronarse y luego se dio cuenta de que era lesbiana. Hizo lo que pudo para tratar de salvar el matrimonio. Durante este tiempo, ella me contó a mí y a algunos otros miembros de la familia lo que estaba pasando en su vida. Me sorprendió mucho y me entristeció mucho porque sabía por lo que estaría pasando el resto de su vida. También le conté mi guerra secreta, ¡estaba impactada! Para ella fue diferente, tenía una capacidad mucho mayor para pensar por sí misma y, viviendo en California, estaba expuesta a personas de mente más abierta. Finalmente terminó su matrimonio, se reunió con la dama que ama y ha sido increíblemente feliz. También buscó varios libros increíblemente útiles y un sitio web para mormones homosexuales, y los compartió conmigo. Estas fuentes me brindaron un gran apoyo y me ayudaron a empezar a pensar por mí mismo. Qué gran experiencia es aprender a pensar por sí mismo y reconocer las respuestas a sus oraciones que son claras y significativas. A través de todas estas experiencias, finalmente puedo amarme a mí mismo y no castigarme. Mi espiritualidad también ha aumentado. Finalmente he llegado a un punto en mi vida en el que quiero sacar todas las mentiras de mi vida. Este proceso de purga comenzó con la iglesia.

A los 33 años finalmente decidí que era hora de contarle a la iglesia sobre mi vida y cómo no concuerda con sus enseñanzas. Era algo que había estado temiendo desde mi primera experiencia sexual por lo que sabía que me excomulgarían. Le dije a mi obispo y él refirió el asunto al presidente de estaca, ya que poseía el sacerdocio. Justo antes de entrar a hablar con el presidente de estaca, estaba abrumado por el miedo, así que fui a la capilla para orar pidiendo ayuda y calma. Mi oración fue respondida de inmediato. Tuve una conversación de una hora con él y le dije que era un homosexual practicante y le conté algunas de mis experiencias. No estábamos de acuerdo en nada, pero no fue una experiencia desagradable. Me dijo que habría un juicio en la iglesia y que allí estaría la mayoría de los miembros del Sumo Consejo y la Presidencia de Estaca, así como mi Obispo (15-20 personas).

Mi juicio se produjo el 18 de abril de 1999. Antes de que sucediera, estaba revisando algunas de mis notas y un querido compañero se acercó y me dijo que estaba orando por mí y me ofreció su apoyo. Entré a la iglesia sabiendo que probablemente sería la última vez que entraría como miembro de la iglesia. El nerviosismo estaba comenzando a instalarse de nuevo, lo que me habría convertido en un caso débil y tembloroso. Fui a la capilla y oré por tranquilidad y guía de mi Padre Celestial y nuevamente llegó al instante. Me dirigí a una habitación y me reuní con el presidente de estaca nuevamente por unos minutos y luego me llevaron a la sala del Alto Consejo donde la sala estaba LLENA de hombres mirándome, cuando entré, todos se pusieron de pie y me miraron con miradas preocupadas. . Les sonreí y caminé hacia el fondo de la habitación con un proyector de diapositivas y algunas notas. Nos sentamos todos y luego me dijeron que estaba acusado de alteración del orden público para un miembro de la iglesia y que era un homosexual practicante. Dije "eso es correcto". Mientras miraba a mi alrededor quiénes eran, vi a uno con el que había tenido una experiencia sexual. Tenía muchos problemas para mirarme. Podía sentir que él estaba aún más incómodo que yo. Luego me hicieron muchas preguntas y me dieron tiempo para presentar lo que había preparado. Algunas de mis respuestas y declaraciones no reflejaban de manera muy positiva lo que los líderes de la iglesia en Utah habían dicho sobre la homosexualidad y les dije que mostraba su ignorancia. Esto los preocupó mucho y les hizo sentir la necesidad de defenderlos a ellos y a sus declaraciones. Después de unas tres horas, pude ver que todo no iba a ninguna parte más que en círculos y que se estaba formando una trinchera alrededor del círculo, así que dije que no iba a dejar que mi vida formara por la ignorancia y que si el Profeta no producir algo en la forma de "ASÍ DICE EL SEÑOR ..." que no serían más que pensamientos sesgados de un hombre sobre el asunto. Finalmente me preguntaron si tenía algo más que decir, y les advertí que si causaban que algún joven terminara con sus vidas o arruinaran sus almas con adicciones a las drogas debido a su ignorancia y juicios, Dios los haría responsables. Luego me llevaron a otra habitación y me senté allí con mi obispo durante media hora mientras ellos decidían mi destino como miembro de la iglesia. Luego me llevaron a la habitación y todos se quedaron mirándome con miradas aún más preocupadas. Nos sentamos y me dijeron que su decisión era excomulgarme y me dijeron un montón de cosas que hacer y no hacer y me animaron a ordenar mi vida para poder volver a ser miembro. Todos me dieron un abrazo y me dijeron que estaban orando por mí y luego nos fuimos a casa. Les agradecí su preocupación, ayuno y oraciones. Debo decir que fue una corte del amor como dijeron que sería, simplemente no era una corte en la que estábamos de acuerdo, y tuve la clara sensación de que querían terminar con la corte ese día porque se estaba formando una nueva estaca y el presidente de estaca estaba siendo llamado a la nueva estaca y querían que se hiciera este lío para que el nuevo presidente de estaca no tuviera que lidiar con eso. También tuve la sensación de que el presidente de estaca preferiría seguir un manual de instrucciones para no tener que seguir el Espíritu. Aunque me fui sintiéndome así, sigo considerando mi excomunión como una experiencia espiritual. Nunca he tenido tanta ayuda para responder preguntas difíciles en toda mi vida y nunca me han quitado el miedo tan rápidamente para que el espíritu todavía pudiera trabajar conmigo.

Unos seis meses después de mi excomunión estaba teniendo problemas con mi compañero de cinco años. Básicamente, estaba teniendo un problema con las mentiras que había dentro de nuestra relación. No había superado mi adicción al sexo rápido y a muchas parejas. Cuanto más avanzaba nuestra relación, más incómodo se volvía ser sincero o cerrar la relación. Cuando nuestra relación se deterioró bastante, finalmente llegué a un punto en el que supe que tenía que ser honesto y justo con él. Mientras hablábamos, me di cuenta de que nada más de lo que estábamos hablando realmente importaba, y que la mayor parte del problema provenía de la enconada mentira dentro de mí. Fue lo más difícil que he hecho en mi vida, pero finalmente le hablé de mi adicción al sexo. De una manera muy comprensiva y amorosa, sugirió que probara un grupo de apoyo de 12 pasos para alcohólicos sexuales. Ahora he asistido a varias reuniones y las he encontrado muy útiles. Les dije que no tenía la intención de renunciar al sexo, pero que necesitaba ayuda para acabar con la promiscuidad desenfrenada que dominaba mi vida. Ahora estoy trabajando para ver a las personas como hermanos y hermanas en lugar de objetos sexuales favorables o desfavorables. Mi compañero y yo todavía estamos juntos y ahora disfrutamos de una relación mejorada y finalmente estoy libre de grandes mentiras en mi vida. Es asombroso ver todo el dolor y el dolor que todo este odio a mí mismo y mentiras por lo que realmente soy causado. ¡También es bueno poner fin a mi carrera como actor (como hombre heterosexual)! De todos modos aquí es donde mi vida me ha llevado hasta ahora y estoy disfrutando de la felicidad que aumenta cada vez más a medida que purgo las mentiras de mi vida.

El fin
El nuevo comienzo