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Conciliando la política revertida

Ben Schilaty Rome Temple

Por Ben Schilaty

Enviado a Afirmación después de la reversión de la política de Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días de noviembre de 2015 que prohibieron que los hijos de padres LGBTQ sean bendecidos y bautizados y rotuló como apóstatas a los miembros de la Iglesia que entran en matrimonios con personas del mismo sexo. Estos cambios se conocieron dentro de la comunidad mormona LGBTQ como la «política de exclusión», «política de noviembre de 2015» o «PoX». El día después de que se anunció la reversión de esta política, Nathan Kitchen, presidente de Afirmación, invitó a todos los que deseen compartir sus sentimientos auténticos y experiencias de dolor, ira, alivio, tristeza, felicidad, confusión, sea lo que sea lo que hayan sentido con la reversión de esta política. «Como Presidente de Afirmación, quiero estar seguro de que Afirmación no te oculta, ni a ti ni a tus experiencias, a medida que avanzamos.», escribió Kitchen en su invitación. Si tienes una historia para compartir acerca de la reversión de la política de exclusión, por favor envíelo a [email protected] También puede leer otras historias de la reversión de la política de exclusión.

No estoy en una relación del mismo sexo. No tengo planes de casarme con un hombre. No tengo hijos. La política de noviembre de 2015 no decía nada sobre los Santos de los Últimos Días gay como yo. Y, sin embargo, fue increíblemente doloroso. Verás, el dolor vino de sentir que la Iglesia no quería a gente como yo. El dolor vino de sentirse excluido. El dolor vino de reconocer que si elegía estar en un matrimonio con una personas del mismo sexo, sería borrado de mi gente.

Algunas personas me han preguntado cómo puedo aceptar a los líderes de la Iglesia diciendo una cosa en 2015 y ahora lo contrario en 2019. No les voy a decir cómo reconciliar estas cosas. Tendrás que hacer tu propio trabajo espiritual e intelectual para eso. Pero te mostraré cómo lo hago.

En los días posteriores a la publicación de la política en noviembre de 2015, recibí tantos mensajes de amigos que me aseguraban de saber que era amado, importante y deseado en su Iglesia. Escribí sobre mi experiencia de esos días en este post. Anoté cuidadosamente muchos de sus nombres en mi diario para que sus actos de amabilidad fueran recordados. En la larga lista de nombres incluí «una chica al azar que leyó una de mis antiguas publicaciones del blog y me envió un correo electrónico». La gente fue muy amable conmigo.

Unos días después, me reuní con los miembros del grupo de apoyo que había comenzado dos meses antes para los Santos de los Últimos Días LGBTQ en Tucson, Arizona. Éramos pocos en aquel entonces. Cinco de nosotros nos juntamos ese día: una L, un G, un B y dos aliados. Uno de los aliados lloró mientras hablaba de lo dolorosa que se sentía la nueva política. Esa semana escribí en mi diario: «Me emocioné un poco cuando comenté que ya no sé qué esperar. Mi vida será una vida sin un compañero». Paul, uno de los miembros del grupo, recomendó que compartiéramos nuestras historias más abiertamente para ayudar a las personas a entender la experiencia de los Santos de los Últimos Días LGBTQ. Y eso es lo que hicimos. Al día siguiente escribí: «También me di cuenta de que criticar a los hermanos no es el curso de acción correcto. Lo correcto es compartir cómo me afecta personalmente, contar mi historia». Así que hablamos y compartimos, y cientos de personas en Tucson vinieron a mi casa y muchas otras casas para escuchar nuestras historias.

Luego, en enero de 2016, cuando el presidente Nelson llamó “revelación” a la política de noviembre de 2015, estaba tan confundido. La política no se había sentido bien en mi mente ni en mi corazón, y llamarla revelación realmente no me sentaba bien. Pero, ¿qué podría hacer? Podía compartir mi historia. Y eso es lo que hice. Una y otra vez.

Dos años más tarde, el presidente Nelson se convirtió en el presidente de la Iglesia. Estaba incómodo. Estaba inquieto. Poco después de la muerte del presidente Monson, se celebró una conferencia de prensa con la nueva Primera Presidencia. Estaba preocupado mientras la miraba. Algunas de las cosas que dijeron no se sentían bien en mi corazón. Estaba preocupado y no sabía qué hacer. Estaba muy nervioso por la Conferencia General y estaba preocupado por lo que se diría sobre temas que me importan mucho. No estaba convencido de que el presidente Nelson fuera la persona adecuada para dirigir la Iglesia. Necesitaba un testimonio del Espíritu Santo.

Así que me subí a mi automóvil el sábado por la mañana de la conferencia y fui a una Iglesia para poder participar en la Asamblea Solemne con otros santos, pero la Iglesia estaba vacía. Así que conduje a otra y estaba cerrada. Y luego a otra y estaba cerrada, también. Para entonces, solo necesitaba estar en un lugar para ver la reunión porque estaba a punto de comenzar. Así que vi la sesión en mi computadora portátil, solo, en mi habitación. Cuando se pidió a los poseedores del Sacerdocio de Melquisedec que se pusieran de pie, me levanté solo en mi habitación, vestido con una camisa blanca y corbata, y levanté mi brazo hacia la plaza para sostener a un hombre en el que no estaba seguro de confiar. En ese momento, una ola del Espíritu se precipitó sobre mí. Sentí en todo mi cuerpo, pero especialmente en mi corazón, que había sido llamado para dirigir en este momento. Me senté y comencé a llorar, agradecido por el testimonio que me habían dado. Y en un momento excepcionalmente cursi, dos lágrimas cayeron sobre mi rodilla e hicieron una forma de corazón en mis pantalones.

El resto de la conferencia fue increíble y las múltiples invitaciones del presidente Nelson a los miembros de la Iglesia me resonaron profundamente. Pasé tres meses dudando de su llamado, pero ahora ya no lo dudaba porque el Espíritu me testificó que Dios había llamado al presidente Nelson para dirigir la Iglesia. Desde ese día, he sentido que el Espíritu testifica una y otra vez que él es nuestro profeta.

Entonces ayer estaba sentado en clase en la Universidad de Brigham Young cuando la Iglesia anunció la reversión de la política de noviembre de 2015. No sabía qué hacer, así que salí de la clase y me senté en el pasillo. Quería sentir todos mis sentimientos. Me sentí obligado a decir una oración de gratitud por lo que finalmente había sucedido por lo que había estado orando durante los últimos tres años. Quería llorar para dejar salir mis emociones, pero no vinieron.

Cuando regresé a clase, mi profesor me permitió contarles a todos lo que se había anunciado. La gente estaba conmocionada, feliz y me felicitaron y había alegría en la habitación. También sentí todos esos sentimientos. A lo largo del resto del día, quería simplemente sentir profundamente esta experiencia, pero no lo hice. Y entonces, anoche, mientras escribía en mi diario, empecé a sollozar y sollozar (creo que se lloré hasta tener la cara roja e hinchada). Y este es el recuerdo que finalmente me deja sentir mis sentimientos.

Después de la clase, me senté y hablé con varios de mis compañeros sobre el anuncio y lo que significaba que se revirtiera la política de noviembre de 2015. Candi, mi compañera conservadora de clase de 58 años, me dio un largo y largo abrazo y me dijo: «Ben, quiero que sepas cuánto te amo y te admiro. Me has enseñado mucho». Y luego otra compañera de clase me abrazó y me dijo que la política también había sido difícil para ella, y que estaba contenta de que pudiéramos empezar a seguir adelante. Preciosos regalos.

Entonces, ¿por qué recordar esos dos abrazos finalmente me permitió liberar todos mis sentimientos? Debido a que la política me inculcó el temor de que si tomaba ciertas decisiones sería borrado. Lo que necesito saber es que pertenezco. Y mis compañeros de clase dejaron en claro que pertenezco a sus vidas. Los Santos de los Últimos Días en mi vida han dejado en claro una y otra vez que me aman y me reclaman.

Entonces, ¿qué hago con todo esto? ¿Qué hago cuando un líder de la Iglesia dice algo que no se siente bien en mi mente y en mi corazón y, sin embargo, siento que ha sido llamado por Dios? ¿Qué hago cuando temo profundamente que me borren y luego me abrazan y me aman? Esas no son preguntas fáciles de responder. Pero las palabras de Moroni en Mormón 9:31 resuenan conmigo al considerar estas preguntas: «No me condenéis por mi imperfección, ni a mi padre por causa de su imperfección, ni a los que han escrito antes de él; más bien, dad gracias a Dios que os ha manifestado nuestras impoerfecciones, para que aprendáis a ser más sabios de lo que nosotros lo hemos sido». Moroni cometió errores. Mormón cometió errores. Todos los antiguos profetas estadounidenses antes de ellos cometieron errores. ¿Pueden los líderes de la Iglesia cometer errores hoy también? Trato de no condenar, pero en cambio, trato de ser amable y paciente con sus imperfecciones.

Mientras estoy emocionado por el cambio reciente, esa felicidad se ve silenciada por el dolor y el sufrimiento que mis hermanos LGBTQ todavía están experimentando. Este cambio dramático en la política no deshace los últimos tres años y medio de dolor que muchos experimentaron. De hecho, lo trae todo a la superficie de nuevo para muchas personas. El dolor es real y es válido, incluso si no lo siento yo mismo. No puedo decirles lo que deberían sentir, solo trato de sentir lo que sienten con ellos. ¿Y no es ese el punto de nuestros convenios bautismales? Cuando alguien está de luto, lloramos con ellos. He celebrado en mi corazón ayer y hoy, y he llorado con amigos.

Vivo en un mundo de contradicciones. Vivo en un mundo donde las mismas noticias pueden traer alegría y tristeza. Vivo en un mundo donde un líder de la Iglesia puede decir algo que me duele y, sin embargo, también creo que es un profeta. Vivo en un mundo donde mi gente me puede herir y abrazar. Mi mundo es un hermoso y paradójico mundo.

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