Blog, Rostros de Afirmación

La trayectoria de la madre de una mujer transexual

Ana Beatriz Rosa

Reportera de Voces, Mujeres y Noticias

Huffpost Brasil

Ana Marques e Rafaela

A los tres años, Raphaela Marques llevaba los vestidos de su madre. Bailando, frente al espejo, con la toalla enrollada en la cabeza, ella pedía la atención y decía: «¡Mira, mamá, como mis cabellos son hermosos!».

Las memorias son de Ana Marques, abogada, y podrían ser de cualquier otra madre no fuera un detalle que marcó toda su relación con la maternidad: Raphaela es transexual.

«Es difícil, no fue todo hermoso, todo lo que usted imaginaba de las peores cosas ya fueron dichas a mi hija. Hace casi dos décadas yo ni siquiera sabía lo que era la transexualidad, en mi cabeza tenía un hijo gay, un hijo varón, de cuerpo totalmente masculinizado, que no se identificaba como tal. Yo no tenía parámetros para entender aquello», declaraba su madre en una entrevista con HuffPost Brasil.

Ana a menudo se vio frente al dilema de no poder ayudar a su hija. Madre sola, incluso con el apoyo financiero y psicológico del padre, la responsabilidad de comprender cada detalle de la batalla que la hija vivía era de ella.

Después de todo, ser transexual en Brasil, es una resistencia diaria.

 

El país es la nación que más mata travestis y transexuales del mundo. Y esa muerte ocurre de variadas formas. El no diálogo, el no reconocimiento, la intolerancia, la ausencia de políticas públicas y el mayor índice de consumo de pornografía trans son sólo algunas de ellas.

Ana Marques e Rafaela

«Vivimos en una sociedad heteronormativa y todo lo que difiere del estándar es visto como enfermedad, lo que termina siendo una forma de controlar y producir comportamientos esperados y deseados. Las políticas públicas y los recursos disponibles para atender las necesidades de travestis y transexuales son insuficientes. Que es una concesión a cuentagotas de aparentes avances, mientras que las necesidades reales no son atendidas», relata al HuffPost Brasil Maria Lucia Pereira, psicóloga y especialista en Sexualidad Humana por la Facultad de Medicina de la USP.

La psicóloga argumenta que todavía hay una fuerte idea arraigada en el sentido común de que la transexualidad es un trastorno mental. Para refutar tal idea, ella explica que se trata de una cuestión de identificación.

El Consejo Federal de Psicología, en 2013, explicitó que la transexualidad y el travestismo no constituyen condición psicopatológica, aunque no reproducen la concepción normativa de que debe haber una situación la coherencia entre sexo biológico / género / deseo sexual. «En otras palabras, la transexualidad es una cuestión de identidad. No es una enfermedad mental, no es una perversión sexual, ni es una enfermedad debilitante o contagiosa», explica.

Jaqueline Gomes de Jesús es doctora en Psicología Social e investigadora de la Universidad de Brasilia. En su trabajo Orientaciones sobre identidad de género: Conceptos y términos, ella explica cómo la cuestión de género es una construcción social.

«Como las influencias sociales no son totalmente visibles, parece para nosotros que las diferencias entre hombres y mujeres son ‘naturales’, totalmente biológicas, cuando, en realidad, buena parte de ellas está influenciada por la convivencia social. Además, la sociedad en la que vivimos difunde la creencia de que los órganos genitales definen que una persona es hombre o mujer. Por esa causa la construcción de nuestra identidad como hombres y mujeres no es un hecho biológico, es social, el sexo es biológico y el género es social, construido por las diferentes culturas. Y el género va más allá del sexo: lo que importa, en la definición de lo que es ser hombre o mujer, no son los cromosomas o la conformación genital, sino la autopercepción y la forma como la persona se expresa socialmente».

Pero si hoy esas informaciones poseen algún sentido para Ana Marques, es porque ella y su hija Raphaela enfrentaron juntas una trayectoria de prejuicios que son superados día a día por medio del diálogo y de la empatía.

 

En declaraciones a HuffPost Brasil, la abogada compartió su experiencia.

Ana Marques e Rafaela

Mi hijo es trans, ¿y ahora?

 

«A los 8 años, la Rapha me dijo que estaba enamorada de un niño de su escuela. La gente entendió que ella podría ser homosexual. Mi primera reacción fue la de cambiarla de turno en la escuela para qué pasaba. En aquella époco era todo muy tabú. Pero obviamente no ha ayudado en nada. Todo solamente ha ido aumentando. A los 13, la ficha empezó a caer. En una conversación en la cocina de la casa de su abuela, ella me miró y le dijo: ‘Mamá, no sé quién soy. Me miro en el espejo y no me veo. No me gusta mi pelo corto, no me gusta mi pelo enrollado, no me gusta lo que soy’. Nunca vi a mi hija llorar tanto.

»Yo no podía aceptar lo que era simplemente porque no entendía. No existía Google, ¿sabes? No tenía referencias. Me quedé desesperada y fui a buscar ayuda. Pero ahí usted también enfrenta el obstáculo que es encontrar personas despreparadas para lidiar con el tema. Me indicaron un médico que aún entendía la transexualidad como una enfermedad mental, una disforia de género. En esos momentos nace el rechazo. Usted simplemente no quiere concebir que tiene un hijo así y que va a tener que lidiar con eso».

Exclusiones sistemáticas

 

«He estado detrás de la información. Me indicaron el Hospital de las Clínicas, en São Paulo, donde tuve acceso a un equipo médico ultraprofesional para acompañar a Rapha, pero eso sólo fue posible porque su padre tenía la condición financiera de pagar el tratamiento. No iba a parar su vida por eso, y ahí comenzó la saga de las escuelas.

»Ella estudió hasta el 9º año en una misma escuela aquí en Guarulhos. Cuando iba a comenzar el primer año de Enseñanza Media, buscamos más de ocho instituciones para que se matriculara. Siempre era lo mismo. Yo iba a la escuela, presentaba a Rapha, explicaba que estaba en transición y que yo necesitaría el apoyo de la escuela. La directora decía que iba a hablar con los pedagogos y me daría una respuesta. Nunca he recibido noticias de ninguna de ellas.

»Resolví intentar en São Paulo. Nos mudamos al Itaim Bibi. Conocí una escuela a través de un sitio que se decía defensor de la diversidad. ¡Me pareció increíble! Me fui a ver, la directora adoró a Rapha y dijo que sería un enorme aprendizaje para todos tenerla como alumna. Matricule a mi hija sin vacilar. Un mes después, Rapha empezó a decir que creía la enseñanza de la escuela muy débil. Ella decía que había días que ella daba clase a los compañeros de clase, que les enseñaba a contar y escribir. Me fui a la dirección para entender lo que estaba pasando. Y ahí vinieron las sorpresas. Rapha tenía que usar el baño de deficiente físico. Ella y sus compañeros se quedaban en un área separada de la cancha, mientras los demás alumnos permanecían en el patio, divididos por un alambrado. Entonces la directora asumió que había colocado a Rapha en una clase especial, dedicada a alumnos que tenían déficit cognitivo. Eso fue un golpe en el estómago. Fue peor que la exclusión.

»En otra escuela, mi hija era blanco constante de bullying y violencia. Eso la afectó mucho. El cuadro de depresión empeoró. Ella simplemente no iba a aguantar. Decidimos que no necesitaba tener que pasar por eso para asistir a una escuela. Pero ella salió perdiendo. Mi hija perdió estos tres años de convivencia escolar, de poder hacer amigos, de sentirse segura, de confiar en el ser humano».

La transición

 

«A los 14 años, la Rapha fue una de las más jóvenes tras iniciar el tratamiento hormonal en Brasil, fue necesario bloquear las hormonas masculinas y hacer la transición hormonal a los feminimos, y en paralelo a eso tuvo todo el proceso de autoaceptación. La transición es cruel. Los patrones de belleza sólo empeoran la situación. Estar gorda, no tener pechos, el pelo aún no ha crecido. Todo era muy intenso y era una mezcla de desánimo y vergüenza.

»Como madre, entendí que durante ese proceso gané una hija valiente, irreverente y que me enseña cada día. ¿Por qué iba a dejar que el miedo y la tristeza importaran?

»A los 16 años, ella quería salir de Brasil para poder hacer la cirugía de adecuación de sexo, pero le aconsejamos a esperar hasta que fuera mayor de edad y tuviera 100% de confianza en el procedimiento. En el año 2016, a los 22 años, con apoyo de un equipo de psiquiatras, psicólogos, endocrinólogos, ginecólogos y cirujanos, realizó el procedimiento.

»Nunca va a cambiar el estigma o el título que tiene. Siempre será trans. Incluso con el nombre social resuelto. Pero la cirugía no es para las personas, es para ella. Para Raphaela. No es para la sociedad, para el novio o para los padres. Es algo muy personal e individual. Y me doy cuenta de que muchas cosas en la cabeza de ella se tranquilizaron después de la reasignación».

Información es el camino para el respeto

«La gente veía que yo tenía algo diferente con Rapha. En mi opinión no es solamente que los padres no quieren aceptar a un hijo trans. Pero tampoco creo que los padres deban lidiar con esas cosas con prisa. Todo tiene su tiempo, no se puede anticipar; si es el caso que a su hijo le gusta usar un vestido a los tres años de edad no significa que eso vaya a evolucionar para significar algo en el futuro.

»Gran parte del prejuicio existe debido a la falta de información. Pero los padres son seres humanos. Ellos gestan a sus hijos, y desafortunadamente o afortunadamente, crean expectativas, sueños y planes de los que ni siquiera tenemos derecho. Sea incorrecto o no, esto sucede.

»Hay que dejar claro que nadie elige ser trans, lesbiana o gay. Tampoco nadie ‘se vuelve’ así de la noche a la mañana. Es un proceso interno que necesita ser respetado.

»Pero la opción del amor, por entender a su hijo, siempre será el mejor camino. La expulsión del hijo de casa es la última y la peor opción que los padres pueden hacer, a pesar de que puedo entender el miedo que todo esto genera. Y yo también considero la contrapartida del hijo que puede intentar imponerse para que el padre entienda el 100% lo que está viviendo.

»Actualmente, Rapha y yo estamos en equilibrio. Si la gente tiene alguna posibilidad de encontrar esa armonía a pesar las tensiones de los padres que no logran entender y de los hijos que tienen la necesidad de ser aceptados, es sólo por ese camino del diálogo y del amor.

»Muchos prejuicios empiezan dentro de casa y se extienden en todas nuestras relaciones. Si la gente alimenta eso, qué se dirá en la calle. ¿Qué va a parar a un desconocido de agredir a nuestro hijo?»

Para especialistas, la terapia puede ayudar al diálogo

Edith Modesto, psicóloga, fundó un grupo de apoyo a padres de homosexuales cuando su séptimo hijo le contó que era gay.

«El GPH fue el primer grupo de padres de LGBT de Brasil. Lo inicié cuando supe que mi hijo menor era gay, pues no tenía con quién conversar y no había nada sobre el tema en los medios en la época», contó a HuffPost Brasil.

Modesto, también, fue la profesional que ayudó a Ana Marques en los primeros tiempos con la transexualidad de Raphaela.

Cuando la psicóloga sugirió a la madre que la joven podría identificarse como trans, Ana se acuerda con exactitud de haber quedado «muy enojada» con la terapeuta.

«Ella me pedía paciencia y yo simplemente no podía manejar eso en ese momento», explica la madre.

Modesto cuenta que no hay un momento ideal para que la conversación entre padres e hijos ocurra. Pero argumenta que el diálogo debe ser constante.

«Es difícil, incluso con mucha paciencia y respeto, acertar la hora de decirlo a una madre, por ejemplo, y es por eso que necesitamos un trabajo intenso y educativo sobre cuestiones de género».

María Lucia Pereira también llama la atención sobre la «desmistificación» de lo que es la transexualidad:

«Los padres son insertados gradualmente en el proceso terapéutico para desmitificar la estandarización social sobre el concepto de transexualidad, para finalmente facilitar la convivencia familiar y de conflictos vividos. El acompañamiento psicoterapéutico es importante siempre que nos encontramos con inestabilidades emocionales profundas, seamos transgénero o no. El ser humano siempre podrá ser un agente creativo en la realidad que lo rodea a través de la comprensión empática».

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