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Sobre la ética de los matrimonios de orientación mixta

Photo of a man and a woman holding hands with the sun setting in the background.

Por la Lic. Laura Skaggs Dulin, Terapeuta Familiar y Matrimonial

El reciente anuncio de Josh y Lolly Weed de su divorcio ha iniciado una nueva ronda de discusiones sobre la ética o la falta de ella en los matrimonios de orientación mixta. Las respuestas incluyen una carta abierta en el Salt Lake Tribune y otra poco en el Deseret News, ambos hacen retroceder la afirmación de Josh de que los matrimonios de orientación mixta son particularmente problemáticos. Dentro de estas respuestas, señalar la ética de la autodeterminación y los matices dentro de las experiencias de vida individuales es encomiable, sin embargo, continuar mostrando  al matrimonio de orientación mixta como solamente un tipo de matrimonio potencialmente problemático o que vivifica como único camino entre muchos, creo que no lo es.

Recientemente me pidieron que escribiera un breve ensayo para un próximo libro dirigido a padres de jóvenes LGBT+ y jóvenes atraídos al mismo sexo; ofreciendo el conocimento que pudiera tener para ayudarles, por mi experiencia vivida. Elegí escribir lo siguiente:

Desafíos en matrimonios de orientación mixta

En las generaciones anteriores, muchas personas LGBT+ fueron animadas tanto directa como indirectamente a buscar matrimonios con personas del sexo opuesto, a menudo referido hoy como un matrimonio de orientación mixta. Este estímulo surgió del celo por los niños biológicos, los conceptos erróneos sobre la naturaleza de la homosexualidad y el deseo de congruencia con las creencias religiosas profundamente arraigadas que galardonaban a las parejas heterosexuales y prohibían las relaciones homosexuales.

Como terapeuta familiar y matrimonial, y persona gay, que vive el favorecido camino de casarse con alguien del sexo opuesto durante 15 años y contando, quiero ofrecer al menos una ventana a algunos de los dilemas y desafíos éticos que pueden surgir repetidamente cuando las personas que tienen una atracción predominante por el mismo sexo, se casan con alguien del sexo opuesto.

Dos premisas importantes para entender por qué surgen tantos dilemas éticos y desafíos en matrimonios de orientación mixta son: 1) la orientación sexual de una persona es su capacidad más innata para conectarse profundamente con otro ser humano; y 2) la orientación sexual es un rasgo persistente y conduce a través del la vida del individuo

La honestidad y la confianza en el matrimonio son características de las relaciones saludables, por lo que ser honesto en un matrimonio de orientación mixta significa que una persona LGBT+ abierta en repetidas ocasiones con un cónyuge directo sobre su anhelo/conflicto interno/deseo de amar también a alguien del mismo sexo. Esta realidad puede ejercer gran presión no solo sobre el individuo LGBT+, sino también sobre el cónyuge heterosexual, y adoptar muchas formas.

Para muchas personas LGBT+ en matrimonios de orientación mixta, la supresión completa y continua del deseo de vincularse por parejas con alguien del mismo sexo puede ser repetidamente emocionalmente agotador y llevar a una increíble cantidad de sufrimiento y dolor. A su vez, los cónyuges heterosexuales a menudo también pueden sentir el peso de la atracción interna de su pareja que apunta en una dirección diferente; experimentando una gama de emociones dolorosas desde la inseguridad hasta la tristeza, el rechazo, la frustración, la ineptitud y el miedo a la terminación del matrimonio.

En mi trabajo con personas y parejas en matrimonios de orientación mixta, los desafíos comunes que ocurren en relación con sus diferencias de orientación incluyen la depresión, la infidelidad emocional y física, el uso compulsivo de la pornografía, la ansiedad, el trastorno de estrés postraumático, la ideación suicida y problemas con la intimidad sexual. En un estudio, las parejas en matrimonios de orientación mixta tenían, al menos, el doble de probabilidades de divorciarse que sus pares casados heterosexuales.

Para parejas de orientación mixta que permanecen juntas, las partes a menudo luchan con el dilema ético de cuánto espacio permitir al cónyuge LGBT+ para aumentar la cercanía con los de su mismo género, para disminuir la angustia en torno a los anhelos del mismo sexo y así mejorar la salud mental. Un aumento en la cercanía entre personas del mismo sexo puede permitir que el cónyuge LGBT+ satisfaga algunas de sus necesidades emocionales y físicas del mismo sexo, pero también puede aumentar los celos y la inseguridad en cónyuges heterosexuales, así como aumentar el riesgo de infidelidad. Algunas parejas en matrimonios de orientación mixta finalmente recurren a un acuerdo de matrimonio abierto, donde uno o ambos cónyuges tienen parejas sexuales adicionales para satisfacer las necesidades emocionales y físicas, pero la sostenibilidad a largo plazo en tales arreglos es rara.

En resumen, los desafíos y dilemas a los que se enfrentan las parejas de orientación mixta pueden ser muchos y la mayoría de los que inicialmente eligieron este camino no tenían una comprensión clara desde el comienzo de las dificultades que probablemente conllevaría. Para los padres y seres queridos que puedan estar inclinados a alentar un matrimonio de orientación mixta para un niño LGBT+, creo que sería aconsejable tomar una pausa seria al hacerlo. Fin del ensayo

Entonces, ¿qué hay de mí?

Al igual que Josh Weed, soy parte de lo que podría denominarse «el club nunca una vez»: un pequeño subconjunto de personas homosexuales que se casaron con alguien del sexo opuesto que nunca había explorado una relación con una persona del mismo sexo. Nunca he estado en una cita con una mujer, nunca he besado a una mujer, y mucho menos a lo sexual, y nunca me he involucrado en el tipo de abrazos y grupos de personas del mismo sexo o actividades físicas que muchas personas SUD en los caminos de la vida matrimonial de orientación mixta finalmente han gravitado para alimentar de alguna manera sus anhelos físicos y emocionales entre personas del mismo sexo. No, esa no es mi historia. Lo que he hecho es vivir un camino heterosexual bastante estereotípico de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia y haber experimentado un ataque emocional y psicológico con la pérdida de nunca tener una pareja del mismo sexo; enfrentándolo como una muerte.

Alrededor del décimo año dentro de mi matrimonio, seguí las impresiones espirituales para salir del armario públicamente, y en el siguiente año, también tuve experiencias profundamente espirituales en las que sentí el amor tierno de Dios y su sentido de valor hacia mí específicamente como persona gay; que esta característica era una fortaleza y algo positivo sobre mí, con capacidad de una relación significativa, en oposición a una debilidad o algo intrínsecamente perverso. Pueden imaginarse la paradoja que sentí en el camino de mi vida… Y a medida que pasaba el tiempo, me encontré entrando en un período de inmensa tensión interna y dolor emocional implacable; enfrentando más conscientemente el dolor abrumador de nunca haber experimentado el amor recíproco romántico con una mujer.

La pérdida del amor romántico en general desencadena una reacción en las partes del cerebro responsables de la devastación y la desesperación, así como del dolor fisiológico. Estaba enfrentando lo que esa pérdida significaba para mí durante toda una vida y me pareció comer un elefante, una cucharada agonizante y amarga a la vez.

Dentro de los dos primeros años de este período de duelo, que duró un total de 4 años, no pasó un solo día sin que mis ojos se inundaran en algún momento con lágrimas, y luché por aparecer como esposa y una madre, y en muchas facetas de mi vida. Durante mucho tiempo había algo dentro de mí que se había sentido muerto al no perseguir a una pareja del mismo sexo y, aunque a veces el sentimiento y la tensión que me rodeaban me hacían querer morir, siempre había pasado de largo. Ahora, sin embargo, finalmente lo estaba reconociendo más plenamente, y en lugar de alejarlo de mí, como respuesta a un trillón de mensajes de personas bien intencionadas, diciéndome que el amor y las relaciones entre personas del mismo sexo no tenían ningún valor y realmente no importaban, me estaban dejando sentir cuán profundamente me importaba, y siempre lo había hecho.

Eventualmente, llegó un día en el que estaba dirigiendo un grupo de duelo para algunos de mis clientes jóvenes en el trabajo que habían perdido a seres queridos. En nuestro plan de estudios, se invitó a los jóvenes a finalizar la sesión escribiendo un mensaje sobre su ser querido perdido en un papel y luego juntos los enviaríamos al cielo con globos de helio, para honrar sus pérdidas e intentar deja ir al menos parte del dolor. Al final del grupo, quedaba un globo púrpura. Empecé a considerar lo que podría significar dedicarme a esta actividad, pero en mi caso, en un intento de honrar y soltar más el dolor de nunca tener una esposa.

Después del trabajo, llamé a mi esposo, John, y le expliqué lo que estaba pensando y le hice saber que me dirigía al Templo de Nashville. Él, compasiva y solidariamente, acordó mantener el fuerte con los niños y comencé mi viaje de una hora hasta el templo; contemplando lo que podría escribir

¿Cómo plasmar esta pérdida en palabras? No había nadie a quien despedirse… ningún recuerdo tierno para recordar. Simplemente repetí capítulos de experiencias de vida dolorosas llenas de deseos no realizados, en contraste con una posibilidad esperanzadora de una conexión que nunca llegaría a conocer. Mi mente y mi cuerpo fueron hechos para asociar tener una esposa con la mayor alegría de conexión de la vida. Luché para poner una parte de eso en palabras.

Lo siguiente es lo que finalmente escribí y arranqué de mi diario; lo envié esa tarde en un globo púrpura sobre el templo, y ofrecí una oración profundamente sobria e implícita en mi corazón de que un día las personas como yo en la Iglesia no tendrían que pasar por este tipo de dolor:

Skaggs Balloon Nashville Temple

 

 

 

 

 

«Una vida de felicidad, placentera, valiosa, cálidos momentos de encuentros con una mujer que amo y que también me ama. Una sinergia de deseos para la felicidad y conexión». 6/21/16

Me quedé en los jardines del templo esa noche hasta justo después de que se pusiera el sol y observé cómo las luciérnagas bailaban alrededor de los jardines del templo. Aunque lo que escribí y lo que hice ese día fue muy significativo para mí, todavía pasaría un año más hasta que pudiera sentir que tenía un mejor manejo de mi dolor en general.

Sigo sintiendo la punzada de esa pérdida de vez en cuando hasta el día de hoy e imagino que es muy posible que lo sienta por el resto de mi vida. Cuando lo siento, lloro y recuerdo. Me sirve como un recordatorio repetido de por qué continúo dando voz, tiempo y esfuerzo hacia mejores días para las personas LGBT+ dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

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